Записаться
Manasi Way
RUEN
Записаться
Меню
Записаться

Слышите ли вы своего ребёнка

Тест для родителей детей примерно 6–16 лет. 36 утверждений о вашем контакте с ребёнком за последний месяц — около 12 минут. Отвечайте так, как было на самом деле, а не как хотелось бы: это не экзамен на «хорошего родителя», а способ описать словами то, что вы замечаете. В конце — подробный разбор по шести областям: слушание, чувства, правила, общее время, ваши силы и реакции в трудный момент, — и план на 4 недели. Ответы не покидают ваше устройство.

  • 36 вопросов
  • примерно 12 минут
  • ответы никуда не отправляются
Мама сидит рядом с ребёнком на диване и слушает, наклонившись к нему

Ответы обрабатываются только в вашем браузере и не отправляются на сайт. Чтобы можно было продолжить с того же места и сравнить с прошлым разом, они хранятся только на этом устройстве.

Если вам прямо сейчас очень плохо и есть мысли о том, чтобы причинить себе вред, или о том, что лучше бы не жить, — не ждите записи. Обратитесь в местную экстренную службу. В Казахстане — 112 или 103; психологическая помощь круглосуточно и бесплатно — 1303 (Алматы). В другой стране — наберите местный экстренный номер.

Вопрос 1 из 36

Как часто так было за последний месяц?

  1. 1 Я отвечаю ребёнку, не отрываясь от телефона, плиты или ноутбука.
  2. 2 Когда ребёнок злится или плачет, я первым делом требую успокоиться.
  3. 3 К вечеру у меня остаются силы только на уроки и режим, а на разговор — уже нет.
  4. 4 Правила в нашем доме меняются в зависимости от моего настроения.
  5. 5 У нас не остаётся времени просто побыть вместе — без цели и пользы.
  6. 6 Я перехожу на крик раньше, чем успеваю себя остановить.
  7. 7 Я переспрашиваю, что ребёнок имел в виду, вместо того чтобы додумывать за него.
  8. 8 Когда ребёнку страшно или обидно, я сразу объясняю, что бояться и обижаться нечего.
  9. 9 О важных событиях в жизни ребёнка я узнаю от других людей.
  10. 10 Я ловлю себя на раздражении от одного только обращения ребёнка ко мне.
  11. 11 Если разговор вышел резким, я возвращаюсь к нему и договариваю спокойно.
  12. 12 Я запрещаю, а потом уступаю, если ребёнок долго просит или плачет.
  13. 13 Я перебиваю советом или выводом раньше, чем ребёнок договорил.
  14. 14 Я замечаю, что ребёнку тяжело, даже если он говорит «всё нормально».
  15. 15 В споре я угрожаю тем, чего не собираюсь делать: «Уйду без тебя», «Выброшу телефон».
  16. 16 Наши разговоры сводятся к урокам, оценкам и тому, поел ли ребёнок.
  17. 17 Я срываюсь на ребёнка из-за того, что накопилось за день и к нему не относится.
  18. 18 Я стыжу ребёнка или сравниваю с другими: «Как тебе не стыдно», «Посмотри на сестру».
  19. 19 Когда ребёнок рассказывает долго и сбивчиво, я тороплю его: «Давай короче, в чём суть?»
  20. 20 Мне интересно то, чем ребёнок увлечён, даже если это совсем не моё.
  21. 21 Когда ребёнок радуется и спешит поделиться, я отвечаю коротко и возвращаюсь к делам.
  22. 22 Мне не на кого оставить ребёнка даже на пару часов, чтобы побыть в тишине.
  23. 23 В пылу ссоры у меня вырываются слова, о которых я потом жалею.
  24. 24 Ребёнок заранее знает, что будет, если нарушить договорённость, — и так и происходит.
  25. 25 На короткое «нормально» разговор о его дне у нас и заканчивается.
  26. 26 Если ребёнку грустно, я отвлекаю его мультиком, сладким или шуткой, чтобы это поскорее прошло.
  27. 27 Ребёнок сам, без расспросов, рассказывает мне, что у него происходит.
  28. 28 После ссоры я держу дистанцию, пока ребёнок не придёт мириться первым.
  29. 29 Взрослые в семье — я, партнёр, бабушка — разрешают и запрещают ребёнку разное.
  30. 30 У меня есть хотя бы час в неделю, который принадлежит только мне.
  31. 31 Когда ребёнок жалуется на учителя или друга, я сразу объясняю, в чём он сам неправ.
  32. 32 Я помогаю ребёнку назвать, что он чувствует: «Похоже, тебе обидно» или «Ты злишься».
  33. 33 Я назначаю наказание сгоряча, а потом не выполняю его или отменяю.
  34. 34 О делах ребёнка я узнаю через проверку — дневник, телефон, переписку, — а не от него.
  35. 35 Я признаю вслух свою неправоту перед ребёнком, когда она есть.
  36. 36 Быть родителем сейчас ощущается как работа без выходных, которая не приносит радости.
Бывают ли у вас за последние две недели мысли о том, чтобы причинить себе вред, или о том, что лучше бы не жить?

Ответ виден только вам и в баллы не входит. Этот вопрос одинаков во всех тестах: он про безопасность, а не про тему теста, и задаётся из заботы, а не для диагностики.

Осталось ответить: 37

Это авторский чек-лист для самонаблюдения, а не апробированная методика и не медицинская диагностика. Он не ставит диагнозов и не заменяет консультацию специалиста.

На чём основано

Тест опирается на несколько хорошо изученных идей. Первая — чуткость из теории привязанности: способность замечать сигналы ребёнка, верно их понимать и отвечать вовремя; в метаанализе исследований с младенцами она оказалась важным, хотя и не единственным условием надёжной привязанности (De Wolff, van IJzendoorn, 1997). Вторая — эмоциональное наставничество: встречает ли родитель чувства ребёнка как помеху или как повод приблизиться (Gottman, Katz, Hooven, 1996). Третья — сочетание тепла и понятных правил без давления стыдом и виной (Pinquart, 2017). Четвёртая — данные о том, что родители знают о жизни подростка в основном из его добровольных рассказов, а не из контроля (Kerr, Stattin, 2000). Пятая — родительское выгорание как истощение именно в роли родителя (Mikolajczak и соавт., 2019). Учтены также системный взгляд на семью (Варга, 2009) и опыт помощи детям при разводе (Pedro-Carroll, 2010). Шесть областей по шесть утверждений, девять из них — о том, что у вас уже получается. Формулировки авторские. Это самонаблюдение, а не апробированная методика: тест помогает увидеть, где контакт держится, а где рвётся, но не ставит диагнозов ни вам, ни ребёнку.

Источники

  1. Gottman J.M., Katz L.F., Hooven C. (1996). Parental meta-emotion philosophy and the emotional life of families: Theoretical models and preliminary data. Journal of Family Psychology. DOI 10.1037/0893-3200.10.3.243
  2. De Wolff M.S., van IJzendoorn M.H. (1997). Sensitivity and attachment: A meta-analysis on parental antecedents of infant attachment. Child Development. DOI 10.1111/j.1467-8624.1997.tb04218.x
  3. Kerr M., Stattin H. (2000). What parents know, how they know it, and several forms of adolescent adjustment: Further support for a reinterpretation of monitoring. Developmental Psychology. DOI 10.1037/0012-1649.36.3.366
  4. Pinquart M. (2017). Associations of parenting dimensions and styles with externalizing problems of children and adolescents: An updated meta-analysis. Developmental Psychology. DOI 10.1037/dev0000295
  5. Mikolajczak M., Gross J.J., Roskam I. (2019). Parental burnout: What is it, and why does it matter? Clinical Psychological Science. DOI 10.1177/2167702619858430
  6. Gross J.J., John O.P. (2003). Individual differences in two emotion regulation processes: Implications for affect, relationships, and well-being. Journal of Personality and Social Psychology. DOI 10.1037/0022-3514.85.2.348
  7. Pedro-Carroll J. (2010). Putting Children First. Avery.
  8. Варга А.Я. (2009). Введение в системную семейную психотерапию. Когито-Центр.

Хотите вернуть разговоры без допроса?

На встрече для родителей разберём, что изменилось в контакте и с чего начать именно в вашем возрасте ребёнка — без поиска виноватых.

Записаться на встречу для родителей

Полезно почитать

Что посмотреть ещё