Записаться
Manasi Way
RUEN
Записаться
Меню
Записаться

Слышите ли вы друг друга

36 утверждений о вашей паре: как вы слышите друг друга, говорите о своём, миритесь, бываете близки, как проходят ваши ссоры и можно ли опереться друг на друга. Отвечайте так, как видите это вы, о последнем месяце — правильных ответов нет. Это займёт около 12 минут. Тест поможет описать словами то, что вы замечаете в отношениях. В конце — подробный разбор по шести областям, связь между ними и план на 4 недели. Ответы не уходят с вашего устройства.

  • 36 вопросов
  • примерно 12 минут
  • ответы никуда не отправляются
Руки двоих людей рядом на столе

Ответы обрабатываются только в вашем браузере и не отправляются на сайт. Чтобы можно было продолжить с того же места и сравнить с прошлым разом, они хранятся только на этом устройстве.

Если вам прямо сейчас очень плохо и есть мысли о том, чтобы причинить себе вред, или о том, что лучше бы не жить, — не ждите записи. Обратитесь в местную экстренную службу. В Казахстане — 112 или 103; психологическая помощь круглосуточно и бесплатно — 1303 (Алматы). В другой стране — наберите местный экстренный номер.

Вопрос 1 из 36

Как часто так было за последний месяц?

  1. 1 Когда партнёр что-то рассказывает, я слушаю вполуха и продолжаю смотреть в телефон или заниматься своим.
  2. 2 Наши разговоры сводятся к быту и логистике: кто, куда, что купить, кого забрать.
  3. 3 Я откладываю важный разговор, потому что заранее знаю, чем он закончится.
  4. 4 В ссоре мы переходим от конкретного случая к характеру: «ты вечно…», «ты просто эгоист».
  5. 5 После ссоры мы делаем вид, что ничего не было, и к разговору больше не возвращаемся.
  6. 6 Когда мне плохо, я не иду с этим к партнёру: не знаю, откликнется ли он.
  7. 7 У нас бывает время вдвоём без цели и пользы — просто побыть рядом.
  8. 8 Я перебиваю партнёра или договариваю за него, не дождавшись конца фразы.
  9. 9 Если партнёр долго не отвечает или кажется отстранённым, я начинаю тревожиться и добиваться реакции — звонками, вопросами, упрёком.
  10. 10 Я намекаю, вздыхаю или молча обижаюсь, ожидая, что партнёр сам догадается, чего мне хочется.
  11. 11 Когда разговор накаляется, кто-то из нас замолкает, смотрит в сторону или уходит из комнаты — и всё обрывается.
  12. 12 Мы возвращаемся к разговору, который вышел резким, и договариваем его спокойно.
  13. 13 Вместо того чтобы сказать, что мне нужно, я говорю, что партнёр делает не так.
  14. 14 Вечером телефон или сериал оказываются интереснее, чем разговор друг с другом.
  15. 15 После ссоры я долго держу обиду и жду, что первый шаг сделает партнёр.
  16. 16 Когда партнёр делится переживанием, я сразу предлагаю решение, хотя он об этом не просил.
  17. 17 Когда между нами напряжение, я ухожу в себя или в дела, вместо того чтобы показать, что мне больно.
  18. 18 В споре у кого-то из нас проскальзывают насмешка, сарказм или закатывание глаз.
  19. 19 После разговора я могу своими словами пересказать, что было важно партнёру, и он с этим согласится.
  20. 20 На претензию партнёра я отвечаю встречной претензией или длинным оправданием.
  21. 21 Когда мне тревожно или грустно, я могу сказать об этом партнёру и получить поддержку, а не оценку.
  22. 22 Когда партнёр пытается помириться — шуткой, прикосновением, «ну давай не будем», — я отталкиваю эту попытку.
  23. 23 Мне трудно сказать, что сейчас радует и что тревожит моего партнёра.
  24. 24 Я коплю недовольство молча, а потом оно выходит разом по мелкому поводу.
  25. 25 Посреди спора кому-то из нас удаётся сбавить обороты — шуткой, прикосновением или «давай начнём сначала».
  26. 26 В ссоре у меня колотится сердце, путаются мысли, и я говорю то, о чём потом жалею.
  27. 27 На вопрос «что случилось?» я отвечаю «ничего», хотя внутри всё кипит.
  28. 28 Мне бывает одиноко, даже когда мы вместе в одной комнате.
  29. 29 Пока партнёр говорит, я мысленно готовлю ответ, а не слушаю, что он скажет дальше.
  30. 30 У меня бывает чувство, что для партнёра я на последнем месте — после работы, телефона, родни.
  31. 31 В трудный момент — при родне, на людях, под давлением обстоятельств — я не чувствую, что мы с партнёром на одной стороне.
  32. 32 Я прямо прошу о том, что мне нужно, — например: «побудь со мной, мне сегодня тяжело».
  33. 33 Мы касаемся друг друга, обнимаемся или говорим тёплые слова просто так, без повода.
  34. 34 Когда партнёр говорит, что ему обидно, я спешу доказать, что обижаться не на что.
  35. 35 В споре я могу признать правоту партнёра хотя бы в чём-то одном.
  36. 36 Мои попытки помириться партнёр не замечает или встречает холодом.
Бывают ли у вас за последние две недели мысли о том, чтобы причинить себе вред, или о том, что лучше бы не жить?

Ответ виден только вам и в баллы не входит. Этот вопрос одинаков во всех тестах: он про безопасность, а не про тему теста, и задаётся из заботы, а не для диагностики.

Осталось ответить: 37

Это авторский чек-лист для самонаблюдения, а не апробированная методика и не медицинская диагностика. Он не ставит диагнозов и не заменяет консультацию специалиста.

На чём основано

Тест опирается на исследования пар Джона Готтмана: четыре реакции, по которым в наблюдениях отличались пары, шедшие к разрыву, — критика, презрение, оборона и «стена» (Gottman, 1993); мягкое начало трудного разговора и умение сбавлять накал (Gottman и соавт., 1998); отклики на бытовые обращения друг к другу (Driver, Gottman, 2004). Близость описана как процесс «открылся — получил отклик» (Laurenceau и соавт., 2005), а безопасность в паре — по модели эмоционально-фокусированной терапии: доступен ли партнёр, откликается ли он и вовлечён ли (Johnson, 2008). Для области «Говорить» учтены работы о прямом и спокойном выражении своих потребностей (Speed и соавт., 2018). Формулировки утверждений авторские, пункты чужих опросников не воспроизводятся. Тест заполняет один партнёр, поэтому он показывает вашу сторону картины за последний месяц, а не объективную оценку отношений. Он не отвечает на вопрос, стоит ли оставаться вместе, и не оценивает риск насилия — это вопросы для живой встречи. Это самонаблюдение, а не апробированная методика: сумма 0–108 делится на четыре ступени, а профиль из шести областей подсказывает, где контакт держится, а где рвётся.

Источники

  1. Gottman J.M. (1993). A theory of marital dissolution and stability. Journal of Family Psychology. DOI 10.1037/0893-3200.7.1.57
  2. Gottman J.M., Coan J., Carrère S., Swanson C. (1998). Predicting marital happiness and stability from newlywed interactions. Journal of Marriage and the Family. DOI 10.2307/353438
  3. Driver J.L., Gottman J.M. (2004). Daily marital interactions and positive affect during marital conflict among newlywed couples. Family Process. DOI 10.1111/j.1545-5300.2004.00024.x
  4. Laurenceau J.-P., Barrett L.F., Rovine M.J. (2005). The interpersonal process model of intimacy in marriage: A daily-diary and multilevel modeling approach. Journal of Family Psychology. DOI 10.1037/0893-3200.19.2.314
  5. Roddy M.K., Walsh L.M., Rothman K., Hatch S.G., Doss B.D. (2020). Meta-analysis of couple therapy: Effects across outcomes, designs, timeframes, and other moderators. Journal of Consulting and Clinical Psychology. DOI 10.1037/ccp0000514
  6. Speed B.C., Goldstein B.L., Goldfried M.R. (2018). Assertiveness training: A forgotten evidence-based treatment. Clinical Psychology: Science and Practice. DOI 10.1111/cpsp.12216
  7. Gross J.J., John O.P. (2003). Individual differences in two emotion regulation processes: Implications for affect, relationships, and well-being. Journal of Personality and Social Psychology. DOI 10.1037/0022-3514.85.2.348
  8. Johnson S. (2008). Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love (рус. «Обними меня крепче»). Little, Brown.
  9. Johnson S.M. (2019). The Practice of Emotionally Focused Couple Therapy: Creating Connection (3rd ed.). Routledge.
  10. Gottman J.M., Silver N. (2015). The Seven Principles for Making Marriage Work (рус. «7 принципов счастливого брака»). Harmony Books.
  11. Gottman J.M. (2012). What Makes Love Last? Simon & Schuster.
  12. Christensen A., Doss B.D., Jacobson N.S. (2014). Reconcilable Differences (2nd ed.). Guilford Press.
  13. Levine A., Heller R. (2010). Attached (рус. «Подходим друг другу»). TarcherPerigee.
  14. Tatkin S. (2012). Wired for Love. New Harbinger.
  15. Hendrix H., Hunt H.L. (2019). Getting the Love You Want (3rd ed.). St. Martin's Griffin.
  16. Perel E. (2006). Mating in Captivity (рус. «Размножение в неволе»). Harper.
  17. Варга А.Я. (2009). Введение в системную семейную психотерапию. Когито-Центр.

Хотите вернуть разговоры без ссор?

На встрече для пары разбираем, где контакт рвётся, и договариваемся о шагах, которые проверяются в обычной неделе

Записаться

Полезно почитать

Что посмотреть ещё